Gorda y sin él..

No se cuanto subi, no me interesa verdaderamente, no estoy bien, me siento tan, tan ,tan vacia desde que se fue que ya no se que hacer para tratar de recuperarlo.
No lo voy a recuperar.
El lunes empiezo la dieta ABC, tengo que bajar minimo 20 kilos de aca al 14/07.
Las quiero, perdon por la desaparición..

No tengo mas fuerzas..

Me dejo, se enteró de todo y me dejo, no se que hacer, no se que decir ni que pensar, este es el e-mail que le acabo de mandar...


Me estoy agarrando las manos para no escribirte, para no llamarte, para no tocarte el timbre, se que estás estudiando y no quiero joderte más de lo que ya lo hice.

Anoche estuve media hora sentada enfrente de tu casa, no pude decirte que estaba ahí, tengo miedo, tengo miedo de que todo esto de verdad se termine (ya se que ya se termino pero no quiero aceptarlo), te extraño tanto, tengo tanta impotencia por todo lo que te hice, por lo mal que te hice, porque como vos me dijiste, yo se como te sentís, y necesito sacarte el dolor que te cause.

Me duele el alma entera, y no es culpa lo que tengo, es dolor, del mas profundo que sentí alguna vez, es aún inclusive más de lo que sentí aquella vez, no como, no duermo,  no sueño, no vivo.

Estoy en el trabajo, como verás por la hora, y no puedo pensar en otra cosa.

Tengo ideas vagas sobre lo que quiero decirte, no se que decirte, no se que te voy a decir cuando te vea, "después del viernes", creo que en realidad no tengo palabras para demostrar lo idiota que me siento, lo mal que estoy, lo sinceramente arrepentida que estoy.

Mi hermano me dijo que tengo la mirada mas triste que me vio jamás, por lo visto no sos al único al que le hablo con los ojos.

Sé que no te gusta que te escriba lo que siento, que te gusta mirarme cuando te lo digo, sé que todo esto es una mierda, que YO soy una mierda, pero estoy acá, buscando fuerzas, buscando excusas, buscando palabras, y también quizás hasta buscando alguna forma de volver a abrazarte, de volver a sentirte conmigo.

No paro de tener imágenes de todo lo que vivimos, no paro de pensar, cosas que ya me había olvidado o que nunca fueron relevantes están acá, en mi mente, en mi corazón.

No te voy a preguntar si sabes lo que es perder a alguien muy importante, porque lo sabes, y no me refiero a mi. 

El lunes, yo perdí a alguien muy importante, una parte mía se murió el lunes, cuando me miraste con esos ojos llenos de odio, cuando te fuiste.

Me equivoque de la peor forma, mi maldita costumbre de lastimar a quien amo pudo mas que yo, quiero remediarlo, quiero volver a dormir abrazada a vos, quiero volver a decirte que te amo, a reírme con vos, a llorar, lo necesito. No tengo mas fuerzas.

Me consuela saber que nunca abrís tu mail, que nunca voy a saber si lo leíste o no.

Te amo como todos los días.

Peso de hoy: 89.100.

No tengo hambre, no tengo vida.